O relacionamento não vai lá muito bem das pernas mas você, cara leitora, é uma pessoa sensível, de índole delicada, e prefere que a iniciativa de botar os pingos nos iis parta de seu parceiro. Não esquente a cabeça. Basta seguir algumas sugestões simples que a oferenda volta para o mar rapidinho.
Pergunte a cada três horas se ele gosta mesmo de você. No intervalo, manifeste sua insegurança em relação aos sentimentos dele.
Revele que torce por um time diferente do dele e, de surpresa, apareça com a camisa oficial no dia em que as duas equipes se enfrentam. Torça desesperadamente, como nunca fez, demonstrando desenvoltura no emprego de um amplo repertório de palavrões nunca antes proferidos diante dele.
Coma exclusivamente verduras e legumes na frente dele. Manifeste nojo explícito ao vê-lo comer um bife.
Critique-o por estar fazendo coleção de figurinhas do álbum da Copa.
Peça para tirar fotos “juntinho” sempre que puder. Poste no Facebook com coraçõezinhos.
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Lembre a ele constantemente que aquele tênis está velho.
Repita com frequência que a ex dele é uma vadia. Se possível, aproveite a ocasião para exaltar qualidades do seu ex, em especial, o vigor sexual.
Reclame que não acha a menor graça nas piadas que ele e os amigos sempre costumam fazer quando se reúnem. Faça questão de levar o fofo para aqueles encontros com amigas que versam principalmente sobre sapatos e bolsas.
Repita ininterruptamente o que deseja, como se estivesse convencida de que o cérebro dele fosse defeituoso. Experimente dizer a mesma frase lentamente acentuando cada sí-la-ba.
Crie um glossário com apelidos carinhosos para as partes íntimas de seu querido, utilizando sempre diminutivos.
Prolongue ao máximo as ligações telefônicas com pedidos de “desliga você”.
Quando ele sair com os amigos, não se esqueça de mandar diversas mensagens carinhosas pelo celular, sempre com muitos coraçõezinhos.
Crie um clima, sugira uma noite especial e entre em cena com lingerie bege da coleção básica da Renner.
